Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá: "Tatí a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežereme? A tatí, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?" Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: "Víš synku to je proto, že chutnají líp neposraný....

Novinář se ptá lidí na ulici, jestli se chovají zdvořile k ženám v autobusu: "A co vy, pane? Jezdíte autobusem?" "Ano, skoro každý den." "A když nastoupí starší paní, pustíte ji sednout?" "Ne." "A co když je stará a slabá?" "Ne." "A nepřipadá vám to nezdvořilé?" "Ne." "Proč?" "Protože jsem řidič."

Pepík z koupelny: "A jakou košili mi dnes maminko dáš?" "S krátkým rukávem. Proč se ptáš?" "Jen abych věděl, jak vysoko si umýt ruce."

Kriminálníka uvedli do cely k vězni, který tam pobýval už léta. Starý vězeň se ptá: "Jak dlouho tu máš sedět?" "Deset let a ty?" "Já ještě dvacet. Tak můžeš spát vedle dveří, protože jdeš ven dřív."

Maminka k synovi: "Volala mi paní učitelka, že mám přijít do školy, nevíš proč?" "To nevím, neviděl jsem ji už celý měsíc."

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu." "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru. Říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my, v Čechách, dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď." Ostatní se diví: "To není možný... A jak tomu říkáte?" "Okno!"

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jidlo a pití a s chuti se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří. Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku a kup si kilo rozumu!" Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" "Tady je opravdu špatně slyšet."

"Můj manžel mi neustále dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie."Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Krásný princ zabloudí v lese. Potká starou a ošklivou čarodějnici, která má na rameni kočku. Čarodějnice se zašklebí a řekne:"Když uhádneš jaké zvíře mám na rameni tak si tě vezmu za muže." Princ se strašně lekne a vyhrkne:"Chobotnici!". Čarodějnice se usměje a řekne: "No, není to až tak, ale já ti to uznám."

Lezou dva horolezci na skálu a ten víc nahoře povídá: "Ty Pepo mě se chce na malou." "Ne nechce." "Jo chce." "Nechce!" "Já už to nevydržím. Co mám dělat?" "Zkus autosugesci." "Co to je?" "To si říkej: "Nechce se mi, nechce se mi." "Tak ten nahoře si chvíli opakuje: "Nechce se mi, nechce se mi," ale pak zavolá dolů: "Ty Pepo, zkusíme to teď jinak: »Opakuj si to jenom prší, to je jenom deštíček«."

Běží chlápek po silnici a honí autobus. Lidi na zastávce na něj křičí: "Pane, to nemůžete stihnout, počkejte si na další!" A chlápek zvolá: "Nemůžu, já jsem řidič!"

Přijde policista do prodejny s obuví a chce si koupit boty. Prodavačka se ho ptá: "A jaké máte číslo." "158", odpoví policajt."

Babka táhne po ulici dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně. Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo parkovištěm u stadionu. Chlapi mi tam chodí čůrat přes plot na květiny. Já čekám za keřem s velkýma zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého... hm ehm... přes díru v plotě, chytím mu ho a zavolám »tisícovku, nebo ti ho ustřihnu!«" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?" Babka na to: "No, občas někdo nezaplatí..."

Rybář na břehu jezera a chytá ryby. Najednou vykoukne z vody krokodýl a ptá se: "Berou?" Rybář na to: "Ale, ne." Krokodýl: "Tak kašli na ryby a pojď se radši vykoupat." 

Přijde bůh k Adamovi a Evě a povídá: "Mám pro vás dva dárky. Jeden z nich je čůrání ve stoje." Adam se hnedka ozve: "Jé, to chci já." Bůh na něj ukáže prstem a Adam začne poskakovat a ve stoje počůrá támhle kytičku, strom a pak čůrá i při poskakování a má z toho hroznou radost. Eva s Bohem ho jen tak pozorují a pak se Eva otočí na Boha a zeptá se: "Co je ten druhý dárek?" "Mozek." 

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom ku*va rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

"Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec. "To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!" "A taky měl na zádech batoh?" "Ne, orla."

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána, podávaj mu hrací kostku od »Člověče nezlob se« a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě ztlučeme." "A co když hodím šestku?" "Ty neznáš člověče? Tak hážeš znova."

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku »Používejte jen za jízdy« a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Baví se dva lovci: "Tak co, kolik jsi toho dnes ulovil?" "Deset ježků." "Na co ti budou?" "Žena mě požádala, jestli bych nemohl ulovit něco na kožich pro tchyni."

"Chceš si hrát na doktora?" ptá se Anička Pepíka. "Proč ne..." odpoví Pepík. "Tak mi dej 30 korun!"

Víte jaký je rozdíl mezi klíštětem a právníkem? Klíště se vás pustí když umřete.